不知从何时起，我不再容易生气。

一些事情，真的尽了力，剩下的也由不得自己了。可是，似乎没人会感念我的这点尽力。

人嘛，多一点感恩之情有好处，心要宽，放过别人，也是放过了自己。

有人总怪别人自私，可是，又何尝不是你纵容了对方的自私？当然，这并不是自私的理由。

人和人相处真的很难吗？见仁见智吧，我自认不算一个难以相处的人，虽然有点自私有点清高还有点帅。

凡事多谦让一点总不会有错的。

让到不能让了呢？

天晓得。或许还接着让。

凡事不把话说死，不把事做绝，也何尝不是给自己留条活路。

直到现在，我心里还是难过的。是不是离开了那个习惯了的小宇宙，就会越远越冷？

谢谢你，谢谢你让我浴火又重生，更坚强，更坚强。

谢谢你，谢谢你让我发觉有那么多的更多去值得珍惜。

直到现在，我的心还是痛的。我无法阻止自己去想，所以我不再挣扎，想到累，想到麻木应该就好了。

你早已预见我俩的关系将垂死，我曾想回避，所以我只字不提。你却以为我不再关注。心理暗示真的这么有用？

我多想痛痛快快地哭一场，一如去年夏天躲在厕所里痛哭。

我曾经以为，我们的这场爱情必须要用什么来祭奠。原来，每一次失败的爱情，最后都是个冷笑话。

直到现在，我依旧爱你。我依旧爱着从前的你，我将用很长的时间，一点点地把糟粕从回忆中剥离，留下干净的爱情。

或许若干年后，你将是我情史中精彩的一笔。

答应我不要再哭，因为你的眼泪真的已经打动不了我。

不要再说请求，我只会觉得那又是你另一种手段。

直到现在，我渐渐清楚，其实我早已不认识你。我们之间已经有了太多的欺骗和隐瞒。

我知道，你要我留下，不是因为你还爱我，只是你还没准备好放手。

苟延残喘不如痛快地死，不然，就好好活着。

----------------------------------------------------------------------------------------------------
你知道哪种回不了头的感觉吗？你究竟能否明白，当一个你爱的人，你曾深爱的人哪怕跪地祈求你再爱她你却不能给的那种感觉吗？你有否体会过，一个你的挚爱，今后将只能在墓碑上看见的感觉吗？那种见不到最后一面的痛楚你体会过吗？

一切都经历了，我什么都不怕。

我从倒霉三国回来了。同时玩五个马甲，被大清王朝内誉为小狂人。开了分城突然就觉得很乏味，很厌烦。说不完就不玩了。

最近死了很多脑细胞，写了很多字。满脑子方案、策略、建议。我想，要么在热情中绽放，要么成灰。

这几天我说得最多的话，我担心。。。

    吾尼经常性扪宁嘎，汝能持否？伐要总归闹自伽当高人一样，为萨伐经常问问自伽呢？
    一额宁，碰到事体老是刚自伽要崩溃，个是因为么更辣手额经历酿自伽坚强起来。所以，等侬伐断额经历了以后，依然能持，弄再问宁嘎，汝，能持否？

    又参加了一趟追悼会，又感受了一次人们为痛失亲人，痛失生命的凄凉和悲哀。生命无常，世事无常。有宁港吾土，吾想港，能真真切切俄体会到，关流行啥事体。

    奥运会结束了，有种颂了口气额感觉。生活照常。我额调羹兄弟应该又要寻我切老酒了。向人民警察，武警官兵致敬，拿辛苦了。作为小股民之一，我啊劈硬柴了，向自伽敬礼。

-------------------------------------------------